嫁错郎，我没有资格再爱别人了吗？[图文]

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　　有时候我不知道这种日子何时才会到尽头，也许这就是上天对我的惩罚，对自己不理智和不成熟的惩罚，对自己冲动和轻率的嫁给了他的惩罚，对自己情感不负责任的惩罚。
　　由于老公家里生意赔了钱，经济突然变得窘迫起来，但我们以经不吵架了，因为我们连和对方说话的欲望都没有了，想过离婚，但为了儿子，始终无法开口，我也是单亲家庭里长大的孩子，我明白小孩子在单亲里成长心灵上的影响有多大。一个女人做了母亲，就不能那么自私的只为自己着想。于是我提出了分居，做了一个独居的女人，找了一份理想的工作，突然成了很多男人追求的对像，尽管我知道他很多都不怀好意。
　　一个独居的女人，总觉得会发生一些故事，激情的，浪漫的，不可理瑜的，其实什么也没发生。
　　有人说我应该恋爱一次，或者放纵一次，可我做不到，不是对男人不向往，而是感觉我身体里的血液以经冷了，如果那个男人不够热情，不够爱我。我想我不会轻易点燃自己的欲望，因为我真的找不到让自己堕落的理由。
　　在过4个月我就26了，今天我仔细的照了下镜子，我发现，我老了，我的皮肤明显没有以前红润了，曾经最骄傲就是我有着娇嫩的面容，现在却变的苍白了，还有一些小痘痘，不知道女人青春是多少年，我还有多少资本去挥霍，我只知道在我人生中最美好的那些日子给了一个我并不爱的男人，曾经以为自己可以坦然的面对这个男人，可我现在发现，我委屈了三年的男人，我现在居然无法容忍他的一个新发型，我突然发现自己很可笑，为什么三年后才现这个错误，我以为我会爱上他，我以为我没有那么倒霉，我以为他是一只潜力股，可事实上他什么也不是。三年足可以让一个纯真的少女改变一切，包括对这个世界的观点
　　是的，我变了，他的确改变了我，在现实中灰姑娘永远不可能拥有王子，当然我不是灰姑娘，我的王子也从来没出现过，我只是在寂寞中徘徊的傻女人而以，有时我觉得 自己是这个世上最有资格愤怒的女人，可我终究平息了自己的心绪，因为我知道有一个词叫做命运，任何人也无法去改变。
　　这些天经常失眠，25岁的女人，其实还有很多机会，还有很多男人等着我去发掘，可我累了，从心灵到肉体都在抗议，我不应该这么颓废，至少不应该这么绝望，可是我不懂，什么才是我要的爱情，或者我早以经失去享受爱情的权力。