嫁错郎，我没有资格再爱别人了吗？[图文]

嫁错郎 我没有资格再爱别人了吗？
　　和老公在一起三年了，现在想想这三年还生活在梦中一样，有时看到睡在我身边的他和孩子，都有种不真实的感觉，但不得不承认我以经是一个两岁孩子的母亲了，时常感叹这就是我的婚姻和后半生的全部吗？思考过后总是深深的无奈和不甘心，我才25岁，我要和这个男人过着一眼看穿的日子吗？
　　嫁给老公完全是因为一时的冲动和赌气，那时刚和初恋男友分手，心情难过到极点，，正好公司要调人手去玉环，我就申请了，到了玉环以后就认识了他，他是那的负责人，虽然他没什么文化和管理经验，但因为他是老板的堂弟，所以大小事务都交给他管，去了玉环第三天我就不停咳嗽和发烧，他一直陪我打去医院打针，说笑话给我听，每次大家一起吃饭如果有他在就会热闹非凡，当时只是感觉他是个幽默热心的人，我也从来没有认为他会喜欢我，只到过完年，他打电话给我说请我去他家玩，我都认为他只出于普通朋友的心态邀请我去他家做客而以，我还傻乎乎的去了他家，认为我和他不会有什么，到了他家，发现其实他的家境很一般，房子是老式的，他家里人以为他带了儿媳妇回来，对我表现出十二万分的热情，他也不解释，我开始别扭起来，晚上的时候，我住在了他的房间，我说你住哪啊，他说他怕我习惯，要留在房间里陪我，那时我才明白我进了狼窝，老公开始向我表白，说他第一次见到我就想把我娶回家，今天终于如愿了，当他把我压在床上的时候，我哭了，我说我以经不是处女了，如果你只是一时的冲动，如果你不打算娶我，你就别碰我，我怕你会后悔，他说，我们明天就结婚好不好。当时心情很复杂，因为失恋，也因为想报复初恋男友，我们就发生了不应该发生的关系，从此我悲惨的生活就开始上演了。
　　我是一个比较传统的人，总认为一个女人把身体给了一个男人就是他的女人，况且我以经不是处女了，他能不嫌弃以经是很不容量了，当时就想继然初恋不爱我了，没有了爱情嫁给谁都一样，于是决定留在他的身边，刚开始他对我真得很好，几乎是百依百顺，但相处时间久了我发现，他和和想像中的实相差的太远了，他没什么主见，什么都要他父母决定，也没有事业心，没有钱了，就向他父母要，甚至经常说谎，说大话，我开始很反感他这样，我很不喜欢一个26岁的男人了，还伸手向父母要钱，于是我们开始有了争吵，刚开始他会哄着我，让着我，到后来和我吵架，甚至有一次动手打了我，我想到了分手，但是每次他都哭着道歉说他下次不会这样了，我们一次次的分手，又一次次的合好，在分分合合中我发现我怀孕了，当他知道这个消息的时候，高兴的全身发抖，而我也一股母性情感由然而生，那一刻，我们突然都像变了一个人一样，他变得和从前一样对我无微不至，我变得从没有过的温柔，我对肚子里的孩子无限的期待和怜惜，不是因为我爱上了老公，是因为我终于有一个和我最亲的人，我终于不是孤独一个人了，怀孕三个月的时候，我们举行了简单而热闹的婚礼，因为肚子开始大了起来，我都没有穿上我梦寐以求的婚纱，就这么成了他的新娘。
　　生完孩子还没满月，我们又开始吵架，我甚至得了产后忧郁症，经常失眠，恐惧，不安，绝望，好在老公和他的妈妈在带孩子上面从不让我操心，但我以经彻底对生活失去了信心，儿子4个月的时候，我说我要去工作，呆在这个家我真得会疯掉，于是我到了外面工作，但每天晚上都会想到儿子可爱的小脸，时常有种罪恶感折磨着我，孩子这么小我就离开了他，我是个坏妈妈，这种想法让我无法正常工作，每天看到别的女人抱着孩子去玩，我对自己说，我必需回去。但我回到家以后，我们又是无穷无尽的争吵。那时对于我来说活着，只是一种形式，完全没有意义，只有儿子的笑脸，才能让我有种短暂的快乐，为了儿子，我必需活着，也应该活着