两性关系的3个真相，残酷又真实

　　你要成为生命的导演，而非演员

　　电视剧《大宅门》里，白家小姐爱上名伶万筱菊，可惜万先生已有家室，于是她就与照片结婚。多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意，很是心动，但是白小姐却躲开了。

　　为什么？因为万先生不明白世间情爱分两种：

第一种是角色扮演；

 

第二种才是真人出镜。

　　白小姐所爱，不是你万先生本人，而是她内心世界塑造的那个完美形象，那个“万先生”是如此完美，以至于我们都不需要真人出镜了。

　　世界上大多数爱，都停留在角色扮演的层面。

　　角色扮演的世界是碎片化的，断裂的。出轨前，这个男人是我此生最爱；出轨后，这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换，简单快速，不留任何过渡的空间。

　　就像一个两三岁的小孩，你不给他好吃的，他会立刻说：我打死你。

　　因为在他的想象中，打死坏的你，就能换回好的你。

　　这样的人，从小就缺乏足够的过渡空间，要么是缺乏挫折，要么是过于挫败。前者变得过于晚熟，后者变得过于早熟。

　　总之，他们的世界要求自己必须快速反应，因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。

　　这样，他们就会进入到一个整体的，连续的世界。

　　这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题，如果我杀死我的坏丈夫，我的好丈夫也死了，如果我放弃了坏的部分，好的部分也随之而去了。

　　人不是蚯蚓，你把坏死的部分割除，还能再长出来，事实上，人没有重生的本事。

　　人就是如此，当我们无法自愈的时候，就会付诸于幻想，这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因，因为我们需要麻醉品，来逃避创伤。

　　但是如果我们无法区分自己的幻想和现实，就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。

　　很多人在情感中不断上演这样的剧情：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）这次我遇到的才是真爱！→4）又出轨了……N）这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

 

或者：

 

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我找另一个类型的真命（如果以前我的类型是运动男，那么这次我找个适合结婚的！）！→4）又出轨了……N）这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

 

再或者：

 

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N）这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

 

再再或者：

 

1）我看到了真命天子！→2）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N）这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

 

再再再或者：

 

1）我一直都过的很好啊→2）我遇到了真爱，可是我已经结婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）可是我太痛苦了，但我不敢，心如死灰地活着吧。

　　我在咨询中经常看到的，是这样的场景：一群手无寸铁的青年们，喊着口号冲着军政府冲击，在重机枪的扫射下，无一幸免。

　　感情对他们来说，就是一个修罗场，屠宰场。从一开始，他们就没有机会。

　　这些经历多了，我明白了一个道理：一个人如果爱而无觉察，那真的就是创伤的炮灰。

　　他们最需要的，是一个过渡性的空间。

　　他们最需要的是，一个妈妈告诉他，不用怕，有我在；一个爸爸告诉他，你该如何应对生命中的种种暗流。

　　在很多人最痛苦，最无助，最三无的时候（无力感，无望感和无助感），我都会问一个问题：你最需要的是什么？

　　绝大多数人会跟我说：陪着我。

有一个人跟我说，我很怕死，可是当我奶奶去世以后，我不怕了。

 

为什么？我问。

 

他说，我奶奶一直都没咽气，挺了三天三夜，就等着我回国见最后一面，当我终于赶回来，握住她的手，她微笑着，吐出最后一口气。

 

那一刻，我明白，死不可怕。可怕的是，当你死的时候，没有可以握住的那双手。

 

有了你想见的人，连死都是可以接受的。

 

你知道吗？

 

每当我身处绝境的时候，我就会想到我奶奶死前的微笑，那一刻我觉得，这个世界没有任何让我害怕的事儿了。

 

你知道，当你有这样的一握以后，你的人生就会有了根。

　　其实，我们每个人活在这世界上，都在寻找这样一双手，可以作为我们一生的根系，可以让我们迎接生命中的各种风暴。

　　开始，我们是跟父母要，父母给不到，就找伴侣要，伴侣给不了，就跟孩子要，跟事业要。但是这些都必然会失败。

　　我们只能跟自己要，而自己要的过程，是需要一个温室的，这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。

　　反求诸己（认识自己的核心情结与核心观念）

　　学心理学是为了什么？

　　识别套路。

　　识别自己的套路和他人的套路，以及这个世界的套路。

　　什么是套路？

　　套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任，自己可以偷懒。

　　这个世界上主要有两种套路。一个是做好人，一个是做坏人。

　　比如女人们喜欢做好人，贤良淑德啊，圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于，我只要把好事儿做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道德罪人，你就要认罪伏法。

　　男人喜欢偷偷做坏人，就是各种渣。做坏人的好处是，可以不解决问题，解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤，那又何必呢。

　　所以男人会说：你做的一切都无可挑剔，可是我就是不爱你了。

　　女人说：我都做的无可挑剔了，你凭什么不爱我。

　　那是因为，这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷，而答案其实也各有各的不同。

　　反正，我只知道，一切的“标准答案”，都是错的。

　　如果你做了很多很多，对方却不领情，那么你就需要得出一个结论：你做的，不是对方想要的，我们做的，只是自己想要的。

　　从本质上，每个人都是自私的，如果你不承认这一点，你可能就是入戏太深了。

　　所以之前，有人给我留言“我是可以独处的，但前提是我要有书和可以联网的电脑”。

　　其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”，防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的，伤痛的事情，引开自己的注意力，防止自己面对自己。

　　所以你是扮演一个良心丧尽的浪子，还是一个屡屡受骗的傻美甜，或者一个爱心爆棚的圣母，或者一生压抑的腹黑男，都是你的套路而已。

　　所谓成熟，就是不再入戏太深。

　　你可以作为观众，看看自己的表演。

比如，我的前半生，一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中，带组老师跟我说：卢悦，你好像要照顾到组里所有女生？

 

忽然之间，伤痛不可遏制地奔涌而至。

 

我在观众席看到了自己的戏剧。

 

原来我的人生，我一直扮演着照顾者的角色，所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结！当我想远离她的时候，我会自责；当我想靠近的时候，我会耗竭。

 

其实这只是我的内心戏，和现实的父母毫无关系。

 

正因为我入戏太深，所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩，太需要照顾。而我却排斥他，无法照顾他。

 

我不接受自己的脆弱，所以我才会对他人的脆弱如此敏感，我不允许他人暴露脆弱，所以我就变成了“圣母”。

　　这就是“反求诸己”的好处，从此你再也不能那么投入地演戏了，你也就不再强求他人配合你演这些角色了，当他们有了不同于你安排的角色的时候，你也不会心生怨念了。

　　因为你知道，那只是你的需要。

　　你终于可以活在现实中，而非你强加于世界的现实。

　　但代价是，你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人，而是照顾自己。

　　做任何事情，留白（复盘）最重要

　　在我做记者的时候，曾经采访一个世界五百强企业的老总：

在你人生中，你最重要的经验是什么？

 

他说：在我刚刚进入职场的时候，一个老领导这样跟我说：小白，你的优势是思维敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前，你最好等30秒。

 

这句话，影响了我的一生。他说。

 

因为当我可以等30秒的时候，我发现我可以少说太多废话、错话，我太多的话都是在浪费时间，乃至自我伤害的。

　　姜文说过，让子弹飞一会儿。

　　冲动是魔鬼。

　　我们的人生，绝大多数都毁在这些冲口而出，不假思索的时刻。而一个人的成熟，就看他是否有足够的涵养、容器。

　　曾奇峰老师曾说过，在咨询中，他无数次克制自己想说话的冲动，有时甚至会掐住自己的大腿，让自己能安驻心神。

　　这绝对是非常磨练人的。

　　有个朋友跟我说：他经常和妻子遇到这样的问题。

　　妻子是乐观型的人，一旦有了想法，就会充满热情地去做，但最怕的就是两件事：

　　（1）泼冷水；

　　（2）提建议。

　　因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感，一旦气氛破了，她立刻就什么都不想做了。泼冷水，和提建议都会破坏她的全能感。

　　而他则是悲观型的人，遇到事儿，他喜欢先说最不好的，然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享，这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的，甚至在一起追剧的时候，他也渴望老婆是完全投入的，因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的，否则他就恍然若失。

他们经常产生冲突的，恰恰在于此。

 

妻子希望一鼓作气，希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的，希望一起商量着来，感觉到强烈的共鸣感。

 

两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。

 

妻子希望有这种感觉：你看我，多牛逼。

 

丈夫希望有这种感觉：你看我们，多牛逼。

 

如果他们不对此觉察，就会在瞬间产生巨大冲突。

 

妻子说：我不喜欢你干涉我，不喜欢你操纵我！你为什么这么自恋？

 

丈夫说：我好心好意给你提建议，你怎么能说我操纵你？你为什么这么有敌意？

　　如果他们就此全心全意地争吵，而不是让子弹飞一会儿，给双方一个复盘的机会，那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。

　　妻子觉得丈夫野蛮粗暴，丈夫觉得伤心而委屈。

　　当情绪过去以后，他们可以一起谈谈。丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感觉到自己的美好，这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了，丈夫渴望很多的共鸣，这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。

　　如果他们不给彼此机会反思和觉察，情感的垃圾就得不到处理，就像一个个子弹都留在身体里，最终情感死于便秘中毒。

　　说到这里，你就会发现，人生是一个苦旅。

　　你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。