“既然嫁了他，他妈就是我妈。”无数女子以这样的热情投身于婆媳关系，才知道婆媳关系，跟爱情亲情都不一样，它更像是一种公共关系，需要的不是热情或者感情，而是冷静与技巧。

    把婆婆当亲妈很虚伪

    投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题，甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店，旁边两位女子在谈论自己的婆婆。

    “我比她儿子对她好多了，哪次逢年过节不是我亲自为她挑礼物，可她还是觉得自己儿子好。”

    “是啊是啊，我对我妈都没这么尽心，但她什么时候把我当亲人？”

    两人你一句我一句，大致意思就是婆婆不识好歹，狼心狗肺，自己付出真心却得不到回报。我想，倘若婆婆之间也喜欢告媳妇状，所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人，非要装得像亲人一样，总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事，心里总归不可能把对方当亲人，所以每一分付出都要看到回报，一旦回报不如你愿，便怨恨对方不明理。其实，倘若真是女儿与亲妈之间，又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮，她今天咋不说我贤惠。

    所谓亲情，是尽在不言中，割不断、理不乱，人们靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系，即使有点小摩擦小抱怨，转念就忘了。而媳妇与婆婆之间，若真论起亲情，总是缺乏根基，就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母，但如果他不给你升职加薪，你立马会把再生父母打入十八层地狱。

    婆媳是庸俗的关系

    如果要找出一种最类似的关系来形容婆媳关系，领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工，生活中平白多出一个“管事的老太太”，你必须具备足够的尊重、忍耐，时常换位思考，同时一定要像处理任何办公室关系那样，与她保持一定的距离。爱民如子的皇帝的确有，但前提也要是这民不是刁民，可见，“如”总不如“是”，若真是他儿子，就算杀人越货，他对他的爱终究是没办法减少的。所以，你在你妈面前怎么刁都可以，她自己养的，认了。在婆婆面前，装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀，她又不给我发工资”，就有点昧良心了，就算她现在没给你开工钱，她养的儿子不是每个月把钱交给你吗？再说，她多少有些产业吧，以后还不是你的年终奖？

    婆媳其实是一种最庸俗的关系。当你对婆婆心怀不满，只要想想，如果她是我的领导，我会怎么做，解决问题的方法自然就有了。你会服软，会换位思考，因为你很清楚，跟领导过不去，其实就是跟自己过不去。位置摆正了，想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话，不给你打；你还会计较为什么你送了礼，她不还礼吗？统统没什么好计较的，因为你们的关系，原本如此。你住着她的办公室（房子），用着她的资源（儿子），亲热着她的后备资源（孙子），就算受点委屈也没什么了不起，再说了，这委屈说不定也是你自己多心多虑讨来的。

    必须正视的现实

    中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系，加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟，邻里之间要亲如一家……以为有了“亲”字就真能亲热起来，却不知“无恩不成怨”，勉强着亲热几日后，隔阂与误解已是排山倒海，而所谓的“亲”，不过是为偷懒找借口，好像有了一个“亲”字，旁人皆要让自己三分。

    《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点距离对双方都会有好处。”

    在人与人的相处中，唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上，这懒是偷不得的。身为媳妇，你必须正视这样一个现实：维持你与婆婆的，不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系，不要走得太近，但也不要过于疏远，立足和谐但不要强求亲热，相敬如宾但不必寻求发展。用看待外人的眼光看待她，用对待领导的招数对待她，克制自己的付出与要求——没那么多付出与要求，自然就没那么多怨恨与不平。