亚米(化名)就是这样一个曾经在感情秘密中生活的女人。那时她为自己身兼妻子与情人的秘密感到快乐有趣，亚米甚至不满足于这种秘密的形式，她进一步玩火，让情人和丈夫还有情敌都变成所谓的“朋友”。继续玩下去的时候，她觉得不好玩了，她的心理不能承受了，秘密变成了煎熬。
　　请听亚米陈述爱情是如何被解密、被解构的。
　　文/ 清泠梨花 若水
　　我与老公
　　有人把那一类身在福中不知福的女人称为“作女”，我就是一个标准的“作女”。我的婚姻本来非常美满，非常幸福，可能完美本身就是一种缺陷，我们这样的女人或者男人，总是在寻找那种缺陷，那种被完美包容的缺陷。
　　但一切开始的时候，我认为寻找的只是生命中那个唯一的男人。
　　我是在一家快餐店里遇到了我的爱情。
　　大学毕业我留在城里，一个人租房子，一个人去一家快餐店吃饭。那个快餐店经常有中学生扎堆请客，我不止一次逃离混乱的现场，可我还是喜欢那里年轻丰富的气息。
　　有一个男人，似乎像我一样，把这里当做家里的厨房，而且有固定的座位。以至于去久了，我一进门就会朝那个位置看一下，有点下意识，似乎每次吃饭多了一种莫名其妙的味道。这家伙可能是个美食家，对，没人说快餐店就不能出美食家。他经常点好多菜，巧合的是那些菜也是我特别喜欢的，比如糖醋里脊啊，扬州炒饭啊。常常看他一边吃一边接电话，那个电话一直在接，无线电的那头是一个女人吧。传过来的声音很轻，他接电话时的侧影很好看。下次我坐到那位置上，想起某些情景，特别着迷。可以说他天天准时来到，而且和老板混得很熟。我也是基本准时，一个旁听者。听出了他的工作，是哪里人，也计算出他的大致年龄，比我大两岁，60年代末期出生的。
　　这样说起来是我先注意他的，但我没想要追他，当时忙着找工作，忙着奔前程。慢慢的他也注意到我了吧，那家店毕竟很小，很自然地熟识起来。比如我们都想就着螺蛳喝点啤酒，比如听老板女儿在唱歌，我们就忘记回家，坐到店里关门。起身时他会问我去哪里，知道住同一个方向，我们就拼车，他先送我，也不肯收我的一半车资。
　　如此浪漫地过了两年，我们由饭友变成了夫妻，真的在一个锅里吃饭了。那时他已经在事业上崭露头角，我也在他的帮助下进了一家好单位。所有事情都是他在操心，后来有人问我怎么找到这么好的工作，我说不知道，都是老公办的。女友们说我的命真好，嫁了个挺有能耐的男人。
　　可是她们不知道，这个男人真正的好还不是什么能耐，而是对老婆对家庭的超级爱护。他一直是个斯文细腻的老公，我们有了儿子，他对我的关怀照顾更是无微不至，家里除了婆婆还请了个小保姆。我是剖腹产，其实刀口养好了就没事，但他一定要按老家习惯，一个月不出门，三个月不看电视、不下冷水。他到处买本鸡和土鸡蛋，寻找正宗野生的甲鱼。生了孩子的女人没几个像我这样更漂亮更舒心的，他说我就是芙蓉花一朵。
　　我一直说不会忘记他对我的好，一直说此生不可能背叛他，做出伤害他的事情。我也不止一次说他有可能会出轨，因为成功男人诱惑会更多，英雄都难过美人关，何况他外表看起来很容易接近，一点不冷酷。一个脾气特别好很有修养还有点腼腆的男人，眼下你到哪里去找？我们就此打赌，谁要做出伤害谁的事情，谁就要流放，逐出这个幸福的家。
　　我与情人
　　是我先玩火的。
　　常常想起渔夫和金鱼的故事，原来女人真的是难于满足，有了还想有，要了还想要，最后还要做女皇。我有这么好的老公，居然渐渐不满足起来。
　　我看出老公的弱点。他性格内向，不善于表白，而且对人没有原则一概都好。我说原来你这好不止对我一个人啊，包括他的同事、下属、亲戚、朋友乃至陌生人。很多事他会委屈自己迁就别人，我很不喜欢，便不断发出怨言。三番五次向他提出来，他会闷着头抽烟不吭声，一副虚心接受死不改正的样子。
　　我也不知道为什么变得这样爱挑剔，成天跟老公找茬，难道我自己完美吗？可当时真就是吃饱了撑的，没事找事，找不痛快，还一副受尽天下委屈的样子。
　　我上网聊天，也和网友见面喝茶，这些事老公都不知道。我上班的时间有弹性，你干什么谁也不会管。我常常出去，像那些西方女人，手袋里口红、化妆品一堆，到卫生间化好妆，换上漂亮时尚的裙子，接我的车就到单位门口了。
　　其实我也是俗人一个，和那些男人女人见面，总是会说些假话，说老公怎么怎么的不好。他们反而提醒我不要大大咧咧，你说不好保不住别的女人当宝贝。我一点不屑，觉得根本没有可能。
　　这么见着见着就见到他了，我把他称为最后见面的男人S。但我们都很惊喜，有那种终于找到另一半的感觉。然后，我回忆这样的感觉，是不是曾经与老公有过？我总不可能要找两个一半吧？于是我回答自己，没有。男人女人在进行婚外恋的时候，一定需要“理论”支撑的。初时我们都在试探、犹豫和矛盾，只限于文字交流，没有语音和视频。我们也说到婚外情，观点惊奇的一致。或许他在讨好我，但文字表白是那样令人感动。这样我怕和他见面了，因为很多人一见面，文字感觉瞬间消失，只剩下标准的饮食男女。所以我坚持说不见面，想保持难得的好感。
　　写了十个月的文字，他叹气，我微笑。S说，我们同一个城市同一条街，怎么能这样执意不相见？我的感觉像童话般美妙，可是他说见不到我，觉得不公平，甚至残酷。看到这行字，我马上关了电脑，站在窗口心中混乱。谁也没跟我说过这样触动心灵的话，谁也没这样的真心过。办公室里正好有个年轻人在说心灵地震，我当时眼里闪亮，暗自承认我正在经历超强地震。
　　没想过我们之间会发生什么，假如真的发生了将如何处理，这些我一概没想。穿着大脚裤，平底鞋去赴约。哦，天，S比我想象的还要青春还要有活力。那天茶馆里的歌曲仿佛也是为我们特播的，充满幻觉和暧昧。
　　秘密身份
　　比较是不可避免的。这个男人比我老公幽默有情调，他很会营造浪漫气氛。我的生日老公是记得的，也送我礼物，但年年没有一点新意。这个S就完全不一样，女人都喜欢饰品，手链、耳环不厌其烦地挑来，并且都是我极爱的。因为他有心琢磨，我那点喜好完全在他的掌控之中。这个男人很沉着，很小心，他说我们之间的秘密只能限定在我们俩的范围。
　　然而我不满足。我天天在想花花肠子，真想出个自以为两全其美的办法。我要大家以同事身份出现，介绍彼此的配偶认识，这样以后可以常常见面而不用偷偷摸摸。想出这样的馊主意，我真是得寸进尺异想天开，S开始坚决不同意，说我在玩火，而玩火者必自焚。可是我觉得这样太好玩了，为什么两家人非要敌对，大家做朋友不是更好？
　　我这个自私的女人啊，根本没想到这样做是对别人感情的极大不尊重，是对别人情感的无耻玩弄。不，我想不到这些。我只是任性。不知道自己已经变成魔鬼了。而且我还有一个说不出来的动机，我想要认识S的女人、我的情敌，我想比较，他会更爱谁？他对我的感情是不是真的？
　　我精心安排两家老公、老婆见面，他们都觉得是正常的。我们经常聚在一起，四个人表面上都谈得拢。我和他妻子谈得更多的是孩子，偶尔也共同谈他，因为我止不住想要谈他。
　　两个他都爱着的女人，就这样各怀心思的关注着那个左右逢源的男人。
　　那个时期我们也会私下见面。S说我是他的开心果，他很珍惜不会让我随便失去，希望我们老了也能常常见面。我们相互看着对方，手握着手说说话。
　　这样的状况维持一年多，是我先崩溃的。最终心理无法承受了，我的良知在抽打我的心。
　　你怎么能眼睁睁地看着你的老公那样无辜地对那个男人说话？他不一直是那个你最爱的男人吗？他不是一直以你为荣吗？我开始觉得自己太不厚道，作为人妻，居然一手摧毁了丈夫的尊严。
　　我也越来越不想面对他的妻子，一个纯情善良、不是很漂亮但是很耐看的女人。她一直被我们蒙蔽，毫无察觉，还对丈夫说我们一家人真的太好了，她喜欢交我这个朋友。可是我看到她发自内心的从容与欢喜，竟会产生罪恶感；看到她完全无私地爱护自己的丈夫，再想想我在作弄丈夫，更觉得自己是个坏女人。
　　我又从S的角度来看这两个女人。在他心里，为他养育孩子的妻子无疑是纯洁的圣母，而我这样的背叛丈夫和儿子的女人，在哪座天平上都毫无价值。想到这里，我崩溃了。
　　S原来也是个好丈夫，可能跟我一样，渐渐变得受不了。我们私下争论，他说一切都是我引起的。他早就说过一辈子不和我丈夫见面，因为对不起他，见面有心理负担，现在真的太难面对。于是我说要断了这不道德的关系，然后我向老公坦白。S坚决反对，说我是一错再错。我说已经后悔所作所为了，为什么不停止？他气疯了，骂世界上没有像你这么傻的女人！
　　自作自受
　　其实古人早就警告过；若要人不知，除非己莫为。就在那些自我高度膨胀的日子里，两家颇繁走动，还忍不住地暴露S的家庭隐私，这种种行为都被老公看在眼里，疑在心上。于是有一天，老公说你变了。我警觉如兔，怎么变了？老公如实说不知道，只是从你言行举止，穿着谈吐，还有那不正常的开心样子，感觉你变了。
　　几次张嘴想说出秘密，都被咽下去。我想等一个合适的时机，我需要忏悔。
　　就在这时，上帝让惩罚提前出现了。在一次应酬时，老公酒后失身，败在那些交际花手上。
　　老公没有否认，问他为什么？他说不知道，就是不开心。我气得吓唬他一定要发病，发那种说不出口的病。清醒后的老公觉得做了大逆不道的事，羞得差点从7楼跳下来。
　　我这个愚不可及的女人啊，居然选择这样一个时机来吐露秘密。也可能是心里一下子不平衡，我冷笑着说，没关系的，现在我们俩倒是扯平了！他瞪大眼看着我，不知道什么意思。
　　就这样倒出了掩藏在骨头里的肮脏秘密。再不想日日夜夜背负沉重的十字架，我想彻底坦白，减轻自己的包袱。却不料老公听完后一跃而起，像一头怒吼的狮子向我扑来。
　　最终那拳头没有打我，一桌子菜砸在地上。他哭了。
　　就像那英的那首歌，谁都要孤独地收场。
　　我们分开了，但是没离婚。去年他出国去了，没告诉我。